如果说有些人多情，不如说脆弱更准确，最起码我是这样的。

我是脆弱的，脆弱到几乎没有一根坚强的神经。

不会说不，不会拒绝，哪怕正忍受着痛苦展现给别人的也是笑脸。

不能做一点伤害别人的事，因为受不了自己对灵魂的拷打。

不愿说半句伤害别人的话，因为胸膛里灿烂着的闪烁着的是满满的那种叫“善”

、叫“真”

、叫“良”

的花。

只会嬉笑不会怒骂，只会接受不会反抗，只有帮助没有伤害，只有热心没有冷漠。

此时此刻，我是那么懦弱。

爱亲人，亲人的困难能让我愁眉不展茶饭不香费尽心思慷慨解囊不管自己的“囊”

是充盈饱满还是扁小空乏。

爱朋友，朋友的郁闷使我辗转反侧坐卧不宁挺身而出拔刀相助尽管自己的“刀”

无血腥无利刃。

这时候，我是无悔的。

喜笑颜开的时候，为亲人平安朋友幸福；泪流满面的时候，为得到的感动也为失去的无奈。

这时候，我是善感的。

我于只言片语的文字之外导演无数的人物、场景，解读他们内心的万语千言，万千风情；于举手投足的生命之中描摹有限的崇高、善良，感悟人性的光彩，思想的痛苦，灵魂的升华。

这时候，我是多愁的。

怜惜蝼蚁，不认为世界上有蛇一样的恶人尽管也被蛇咬过。

怜悯乞讨，认为帮助弱者救人危难义不容辞哪里会有骗子尽管也被欺骗过。

面对伤害欺骗，我是无怨的。

说自己是爱花的人却曾经把仙人掌养死。

说自己热爱文字下决心读万卷书又从没写出过锦绣的文章，热爱旅行曾扬言要走万里路面对世界地图就是中国版图也还有许多许多想去的地方从未涉足。

我怎么把生活过成了这个样子。

为人子，该孝敬的人我欲养而亲已不在，面对酒店里山珍海味美味佳肴想到自己没曾让他们品尝心里霍霍难受，也为有时候因为种种原因对他们表现出的不耐烦心里无比内疚。

为人妻，自己认为做到了温柔贤惠也不知别人感受的是否如此。

为人母，在教育孩子时也曾因工作的疲惫缺乏耐心大声呵斥而对自己的学生却温言软语和风细雨。

面对亲人，我是惭愧的。

我什么时候把自己塑造成了这个样子。

张扬外向的时候我希望内敛保守可是只有睡着了才有。

平静内向的时刻期待欲说又总是还休。

年少时对周围的人和事判断不准确有失误甚至错误，时至今日也没能世事洞明、人情练达。

别人伤害的都是别人，而我伤害的，是自己，是亲人。

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